Разговор:
- А ты не замечала, что очень многие люди читают любой пост так, как будто там написано: я в полной потерянности, скажите же мне , что делать и как поступить??? И даже если им сказать прямо, что это не так, будут тебя разубеждать - это интернет, если ты написал что-то, это значит ты хочешь, чтобы мы тебе сказали, как тебе нужно жить! Это прямо в определении интернета так написано!

Вот и выходит:
- Так люблю суши японские. Очень хочется, чтобы в нашем городе тоже открыли ресторан и можно было есть, когда захочется!
- Так в чем проблема-то? Идете в столовку, покупаете плов и жареного хека на второе. Выковыриваете мясо из плова и крошите туда жареного хека - вот вам и суши.
- Какие же это суши?! Это даже мозги не обманешь, что на суши похоже! Я хочу японские суши, настоящие.
- Какой вы противный! Сначала спрашивает нас, какое ему решение придумать, а потом кочевряжится, когда ему отличное решение придумано. Зачем вам суши, когда есть плов и хек? Отлично работает, и не надо вам никаких сушей, все уже придумано.
- Да не хочу я вашего столовского плова с рыбой! Я хочу суши!
- Прекрасный плов, между прочим! Не хочет он.. Да плов просто произведение кулинарного искусства, и всегда тут, и все его ели. Если есть плов и рыба - совершенно не нужны суши.
-Господи, да ешьте вы сами этот плов с рыбой, если вас устраивает, а мне нужны именно суши!
- У вас нет никакого воображения! Ну сядьте тихо, ешьте вилкой плов, а сами представляйте себе палочки и суши.
- Да не хочу я представлять вместо плова с хеком палочки и суши! Я хочу суши!
- ( Новый собеседник) Суши хотите? Да что за проблема-то? Когда есть плов в столовой и жареный хек?
- Я уже сказал, в чем проблема - в том, что это не суши, а я хочу суши!
- (Новый собеседник)... выковыриваете... противный... кочевряжится... незачем... не нужно вам... воображайте...
-( Третий собеседник) Вот ведь никто вам правду не скажет! Плов! Есть плов в столовке и есть жареный хек. Берете...
- НЕ ВОЗЬМУ!!!!
- (хором) Протиииивный! Сначала ходит тут в растерянности - ой, что мне делать, ой, лышеньки, погибну без совета. А когда ему все-все придумаешь - кочевряжится! Не будет тебе сушей!!! Жри, что дают, раз нас умоляешь о совете!

22 признака, что вы на диете:

1. Вы исключили из своего лексикона сладкие, жирные и мучные слова.
2. Вы радуетесь, что гречка и хлеб подорожали.
3. Вы купили весы с диагональю 72 см.
4. За 2 дня вы похудели на 27 гр.
5. На фуршете вам можно только шпажки из канапе.
6. Все говорят вам: «Эй, хватит жрать! ты на диете!»
7. Вас окружают только сытые друзья или подруги.
8. На вас жалко смотреть. А когда едите - смешно.
9. Ваш обед на 90% состоит из слюны.
10. До, во время и после еды вам хочется есть.
11. Даже во время секса вы хотите есть.
12. Вы могли бы есть вечно.
13. Вы не понимаете, что у вас откуда берётся при посещении туалета.
14. Вы точно знаете, что соседи снизу жарят курицу, справа - картошку, снизу пекут пироги, сверху жрут сало. Сволочи.
15. А из гастронома в соседнем квартале невыносимо несёт колбасой.
16. Прохожие незаметно суют в ваши карманы хлеб.
17. Снижение веса для вас не самоцель, а смысл жизни.
18. Вы можете ударить и даже избить в приступе ярости напольные весы.
19. Вы знаете, что в один прекрасный день навернёте тазик пельменей! И этот день уже скоро! И только эта мысль придаёт вам силы бороться.
20. Вы просыпаетесь среди ночи в холодной слюне, стоя у открытого холодильника.
21. Белки… Жиры… Углеводы… Краситель Е221… Всё это так вкусно!
22. Вы знаете на весах определённую точку, встав на которую, весы покажут чуть меньше.